21/2/2012, 1/3/2012, 3/3/2012, 18/5/2012, 20/5/2012, 21/5/2012
凝視著手上那份厚厚的文件表面的蓋印,我輕輕的嘆了一口氣,便一個箭步的竄到街上去。這是一個大霧瀰漫的早上,疲累的雙眼,卻被遠處便利商店發出淡光的霓虹燈深深的吸引住...…
正因白天時擔任文職的工作的關係,晚上的時候又需留在家裡跟一疊又一疊的文件搏鬥,所以精神一天不如一天。回想起以前媽媽還在自己身旁的日子,每天下午放學回家,看到房間的小茶几上放著的熱湯,卻因為從學校喝著又膩又甜的碳酸飲料走回家,肚皮根本沒法載得下更多的液體,而偷偷把那碗稍有餘溫的湯倒掉。在街上晃蕩著的我,可是多麼的回味啊。在濛糊的早上,在街上晃盪而行,在這寧靜的空間中,感受著腦袋溫柔而隨意的擺動,靜聽著心臟緩慢卻清脆的跳動,時間好像過得特別飛快。一下恍神之間,殊不知腳步已把我帶到那奪目的霓虹燈牌前。
日日夜夜穿梭於車水馬龍的街道上,雖已經見慣了五光十色的霓虹燈,但在迷濛的清晨,看著這個在寂靜街道上<發熱發亮>的燈牌,卻感到無比新鮮。站在霓虹燈牌前,我瞇著早已失去神采的雙目,靜靜地看著它發出的柔和光線。也許是太累了,身軀竟顧不了那燈牌的表面鋪上了多少層灰塵,下意識地靠著了它。縱使隔著厚厚的絨背心,卻仍然能感受到由無數個燈泡所發出的微溫。
挪開沉重而疲倦的身軀,我盯著燈牌上的字,上面寫道 “古早味阿給 特惠價十五元 ”。這時的我,不經意吞嚥著喉嚨裡的口水,阿給這種小吃,在很多都市人心目中,可能根本毫無印象。可是,這種傳統小吃對我而然,不只是對舌頭的莫名的挑逗,還是保留著媽媽在我心裡我僅有的回憶。
正因母親早在我剛升上中學是離開人世,我對她的印象也非常有限。我媽是台灣人,在我的腦海裡,還隱約地記得她擁有一把剛好過肩而烏黑的長髮。那秀麗的頭髮,黑得像苦茶一般,卻永遠散發著甜美的感覺。媽媽擁有一顆美麗動人的臉蛋,那顆不經粉飾、白裡透紅的臉蛋,卻被歲月狠狠刻下了不能磨滅的痕跡。
隨著我升上小學,媽媽便每天給我帶來美味的便當。跟其他同學的便當不同的,就是便當盒裡永遠都是載著一顆圓滾滾的阿給。在香港這裡,阿給對大部分人實在是一種前所未聞的食物。可是,作為一個台灣媽媽的心肝寶貝,我每天都可以享受這種滋味的道地小吃。雖然如此,當日的我卻身在福中不知福,還嫌棄媽媽所做的阿給沒有店家的精緻。每次沒吃幾多口,便把便當扔給學校後山的那群野狗吃。現在想起來,真是很後悔當天沒有好好珍惜那些美味的阿給。。。以及處處為我著想的媽媽!
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很久沒有上HKPLANTS 了,大概已經一年多了。
經過一年的戰鬥,很感恩到這一刻我我還存在!
這一年感概很多,因為我不是機械人,我是感覺的... 自己一個在這裡,好寂寞,一開始去的時候真的常常哭...
我知道-對-我很弱,一點點的事情也經歷不起。是啊,還沒去的時候我都是這樣想,覺得自己一個為甚麼不行?
但是其實倒頭來,自己還不是一樣?
這年,學會的不但是單純的知識,還讓我看得更加多。
我接觸到我一輩子都沒想過會那麼壞的欺凌者、同學 ,更學會了要出淤泥而不染的道理。
縱使是泡在一個充滿肉體觀念、罪惡、怪思想等等的地方,我更不會做那些事,因為自己可以感受到這些東西都是多討厭、多無聊的。
說到這裡也覺得上面的感想很奇怪,但是這些都是我最真實的心情。
有時候我也會不住的問自己,到底為甚麼要那麼"自作孽",自己送自己到這個看不見有任何好處的地方,
但是經過這一年,我感覺到自己長大了。
周末買了一包麵來吃。在這裡(小村莊),想買到麵是很困難的,而且非常非常貴。所以每次買了都要非常珍惜。
煮麵的時候,把麵弄得太軟了。雖然以前在香港也有煮過麵吃,但是以前煮的時候,總會有媽媽在旁。
煮得太軟,媽媽就會說: 不如我吃了這些軟的,然後給你再煮一碗。她再煮了,我也會抱怨說不夠好吃還是怎樣的。總之就是雞蛋裡挑骨頭。
我自小就對很多東西非常多意見,甚麼都問,甚麼都質疑,甚麼都challenge,甚麼都批評。 -- 總之自問是個還蠻討厭的小屁孩。
但是現在呢? 我不敢說我不再批評了,因為吃那個自己煮的麵時,心裡也在說這怎麼能這麼淡 (因為下太多水了) 還有麵條好軟不想吃。
可是,就是因為環境變了,我變了(嗎?),縱使心裡都不是覺得這個麵很好吃,但是還把他吃光。
回想起以前媽媽都會幫我擋著一切我覺得不好的東西,現在都要靠自己了,甚麼都需要珍惜了... 我真的感覺到自己長大了。 忍不住給自己一個手指公...
在這麼小的事上,我看到自己長大的痕跡。也許這件事對你來講很好笑、很兒戲、也沒什麼意義,但是因為這是我的親身經歷,所以我實在非常感概。
非常感謝你看到這裡,還有11天就可以回來香港了,希望大家在未來繼續支持、關心小妹,我也會繼續努力在人生、種植上加油的!
yuko 25/6/2012 英國時間 19:27記
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